• Christ and Church Life and Building Spirit and Bride

    基督與召會
    生命與建造
    那靈與新婦



    As a lover of Christ and a pursuer of truth, I write down my joys, memories and reflections.

    May God lead us all into the secret of His presence, and build us into the oneness of His body in love.
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藐視基督福音的女校監變為傳道人(李淵如姊妹)

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寧信算命不信有神 知識增加道德破產
自己糊塗笑人迷信 恨惡教會去學英文
江山景色顯示有神 既信主且作傳道人

迷信算命不知有神
我在兒童時期,雖不曉得天地之間到底有沒有神,卻是習慣了一種祭如在,祭神如神在的態度。我因算命瞎子信口說到我的將來命運,我就不免自負,想要作一了不得的大人物。但我每次看見有人死了,或者聽見哭死人的聲音,卻又不免想到人生如此終局,即使負有盛名,又有甚麼意思!

知識增加更不信神
當我考入武昌女師之初,雖然不知到底有沒有神,但我總有一些畏罪敬神的觀念。總有一點怕神的心,如果暗中犯了罪,有神在暗中鑒察實在不好。等到學年稍深,知識較多,我就放任起來。因為我想:人力總可勝天。物質文明在在都恃人類研究,纔有進步。那有造物主宰呢?耶佛回三教,名雖不同,其旨則一,無非為著挽救世道人心。一切宗教的設立,必是一二憂國之士,藉口神道使人有所畏懼,不敢犯罪作惡,範圍人心而已,那有甚麼天堂地獄?我的言行究竟如何,冥冥之中有誰管我?這樣一想,我就成了一個心裏沒有神,眼中不怕神的人了。

學校畢業道德破產
我就在校的品行來說,從未被記過『過』;就人事的律法來說,我也沒有被定過罪;就我在家處事為人來說,我是特別蒙愛的人。但是,我有隱惡別人不知,自己知道;我有罪行親友不知,自己知道;不過在我不知有沒有神的時候,我是擔心的犯罪;當我定規沒有神之後,我就放心大膽的犯罪了!那裏是個好人,更何論到師資的豫備呢?在校成績雖好,只是墳墓前的花草,一種死人的榮耀。學校僥倖畢了業,道德卻已破產!寫到這裏,我真不能不追悼當年矣!

不信有神卻又怨恨
正在畢業考試的時期,我的母親去世,我就進入愁慘悲痛的境地了!雖不承認有神,卻是不時的怨天。清貧如我的家庭,本來沒有甚麼享受;但我私心自慰母親愛我,我愛母親;母親望我成器,我望我能事母。一旦母女隔絕,我就不知人間還有甚麼比這更悲的事了!我恨生不逢辰,我問天何苦我?遭遇既然如此,我消極了,消極到極點了。我到保定服務,與我表姨同事。她甚憐愛我,但不能減少我的憂悶。談到傷心時,恨不得放聲一哭。學得飲酒聽戲,也不過是強為歡笑而已。這個時候不管有神沒有神,犯罪也無樂趣。

自己糊塗笑人迷信
後來到了天津親戚所辦的學校裏教課。課後,有時在書堆裏生活,有時在娛樂中生活。總是不能有真的快樂。表舅是個信徒,學粹品端,是我所敬佩的。一天見我鬱鬱寡歡,就勸我說,基督教是樂觀主義,信的人精神愉快,且有永生福氣。我不敢面駁其非,心裏笑他這樣一個聰明人,竟也這樣迷信。他說不必罣慮,只要凡事禱告,必得神的祝福。我便好笑的說,若是考試時候,不必豫備功課,只禱告神,神還叫你考第一,這樣你的神纔算靈呢!他回答說,人有人的本分當盡,神並不祝福懶惰的人。他又講到主耶穌還要再來的事。我真以為太離奇了!耶穌不過是一千年前的古人,怎麼會再來呢?神話!神話!事後有時又想,舅父不是一個愛說虛誕無稽的人,難道真有這些事麼?但又一轉念,讓牠去罷,想牠作甚麼。

恨教會卻去學英文
我到一個西國女教士處去學英文,有人問我要不要查經?我就漫然回答說,我是為學英文來的,不要查甚麼經。有人勸我到女青年會聽道,我想道德在乎自修,到那裏聽甚麼道?我厭惡教會一派的女教員。她們的裝飾態度,都使我生不快之感,不願與之來往,也不聽她們的宣傳。

雖受感動卻又拒絕
一天,幾個表舅、表姨在一起談話。一個說基督教有約束人心的能力,甚麼時候我不能自治了,也許信牠。另一個說,基督教施聖餐時,犯了罪的人不敢領。又一個說,基督教有善有不善。但我則說,我欲君子斯君子矣,我欲仁斯仁至矣,何必甘心為宗教的奴隸,受宗教的約束呢?擇其善者而從之,何必信牠呢?口裏雖然那樣說,心裏卻又這樣想:為甚麼犯了罪的人,不敢喫聖餐呢?難到裏面真有甚麼作用麼?若是我在那裏,我有沒有膽量去喫呢?要去試一試,卻又有點怕,如果聖餐真有甚麼,像我這樣一個人,也許一領就要出事情。這個證明我的良心告訴我是一個有罪的人。我又暗暗打定主意,即使基督教的神是真的,我也是不信的好。我想我不信祂─神,就管不到我了。這次談話之後,我的裏面不免有些心動。最後仍舊說,讓牠去罷,管牠作甚麼。

譏笑聖經藐視福音
某暑假期內,碰見一本聖經,揭開一看就是創世記,看了沒有幾章就說,這真是怪誕不經之談,就不再往下看了。一九一八年我在南京女師當校監,新年佈道時,一位信主的音樂教員一再請我去赴顏料坊福音堂的新年佈道大會。她懇切的請,我詭詐的辭,我勝了她,不曾去過一次。同事猜我要信,我就極力否認,用句成語對她們說,『謂余不信,請觀來日。』

江岸景色顯示有神
就在那年三月底,南京發生鼠疫,時局也不大好,校中暫時停課,我與同事護送學生歸里,乘民船至鎮江,坐在船頭,觀看兩岸景色,有無神的理由不覺往來我心。汪汪江流,何人開闢?重重山嶺,何人堆砌?自然界的形形色色,又是何人點綴?我這個人生死存亡,何人管理?宇宙之間許多不可思議的事,許多超乎人力所能成就的事,若沒有神,如何解答?必定有一位超乎人類以上的主宰。這位主宰必定大有智慧、大有權能。這位主宰我就假定稱之謂神。我就不期然而然的問一個學生說,你信不信有一位神呢?哦!這一次真是神藉著萬物向我啟示,叫我不能不承認有神。正如聖經羅馬書一章十九至二十節說,『因為神的事情,人所能知道的,原顯明在人裏面,因為神已經給他們顯明了。自從創造世界以來,神那看不見永遠的大能,和神性的特徵,是人所洞見的,乃是藉著受造之物,給人曉得的,叫人無法推諉;』

難道聖經也講道德
從鎮江又到上海,一位同事鄭女士翻開她的聖經,我便順眼一看,就看到羅馬書二章二十八至二十九節:『因為外表上作猶太人的,並不是猶太人;外表上肉體的割禮,也不是割禮。惟有在內裏作的,纔是猶太人;割禮也是心裏的,在於靈,不在於字句。這人的稱讚,不是從人來的,乃是從神來的。』這一段話,有的不懂,但是外面、裏面、真、靈、心裏、儀文,這些字眼很合我心。原來基督教的聖經也分別真假,也講道德,也注重實際。可見基督教不是沒有理由的。鄭女士又讀羅馬書三章二十九節給我聽,就是:『難道神只是猶太人的神麼?不也是外邦人的麼?是的,也是外邦人的。』我自忖道:神難道也是作我的神麼?我以為就是有神的話,我不信祂,祂就管不著我。但這裏說,祂也作外邦人的神。如果祂作我的神,我倒不能不注意一下。我所假定有的那位真正主宰,也許就是這位神罷?我要考察這個了,就對鄭女士說,以後你每天讀經,請你許我同讀。

想用頭腦了解聖經
四月初,我要回南京,就向鄭女士說,我盼望得著一本聖經,不過最好是文理的。因我以為聖經雖有理,只是文字不免淺陋,不能使我滿意。阿!實在我那裏是個通人。後來鄭女士果然送我文理、官話聖經各一冊,又借我師生辯道論一本,我讀了師生辯道論的序以後,頗表同情,就更有求道的心了。文理聖經固然是有了,但是讀又讀不懂。因為我讀聖經,像看歷史地理一樣,以為從頭一頁讀到末一頁,就可瞭然於心,那知竟大不然。因此就覺有點乏味。

勉強跪下一同禱告
四月底,鄭女士邀我到一位美教士李女士家中午膳,力辭不獲,到底去了。真是叫我又擔心,又怕羞。因為同餐的人中,有兩個是我學生。我想不好了,今天被她們看見了,以後在管理上恐怕有點為難。飯後,只有李女士與我同在談話,勸我信主,我說我不懂。她請我一同跪下禱告,我只好勉強跪下。禱告完了,剛剛起來,那些人又來了,我真面紅耳赤,好像這樣跪下是件可羞的事。但是已經跪過了。真的,一個沒有得救的人,是不容易向神屈膝的。她們特別為我唱詩:『為你我今祈求,為你我今祈求,但願我救主也向你施拯救。』那時我想:信不信是我個人的事,她們何必這樣懇切?哦!到了後來,我盼望罪人得救的時候,我纔了解她們當日熱切的心情!作別之時李女士勉勵我說,回校之後,細讀腓立比書。我就照她的話去讀。

有不懂卻沒有不信
每天必讀幾節聖經,只是讀完之後,不敢把牠放在桌上,怕被人看見。讀的時候,有時這樣想:如果這些話是真的,我就應該信;如果信了,實際卻沒有這回事,豈不枉然。每次要相信時,就有一個聲音說,這是真的麼?一天讀到馬太福音十四章耶穌履海一段故事,使我驚得幾乎出汗。因為耶穌對彼得說,『你這小信的人,為甚麼疑惑呢?』好像這話正是對我說的。我想:我如果疑惑,如何能達彼岸呢?我就跪下說,若是真有神,若是這本聖經是真的,就求你使我能信這本聖經。真的,一起來,我就能信了。從那天到今天,我對聖經有不懂的,卻沒有不信的。

禱告唱詩清楚得救
我要學禱告了,卻不知怎樣禱告法?得了一本禱告之要,裏面題一段聖經,講一點禱告的道理,我得了些幫助,知道禱告時,可以把心中的話向神說出。每次禱告總是把門窗關好,怕人知道笑我。我要學唱詩,誰教我呢?暗暗請那次與我同餐的學生,抄了一首詩,又抄一個簡譜。何等希奇,就是當我唱第一節時,我便定意相信耶穌是我救主了。今天還記得那天的光景,好像唱『前有一日,我意立定,信靠耶穌,救我靈魂。』這一句時,我的手是握著的,態度是激昂的,心是很堅定的說,我今天立定了主意,信靠耶穌,救我靈魂!唱到副歌的『耶穌洗淨我全罪孽』這一句話,我真快樂,好像神對我說,耶穌已經洗淨我的全罪孽了。我不怕神了,因為我想從此可以同神親近了。好像神在那一岸,我在這一邊;中間是一條河;主耶穌好比橋梁,好比渡船,我藉著祂纔可以到神那裏。今天我接受了主耶穌,我有了到神那裏的道路了。

有了永生卻不知道
這事發生的前後,我曾暗暗到過禮拜堂幾次,但是我所聽見的,不過是些基督教超人的道德;我所看見的,也不過是些基督教開會的儀式。沒有聽見過福音。我在自己的房間定意相信主耶穌的那一天,我只有一句話,我信耶穌了。甚麼叫重生,甚麼叫得新生命,我沒有聽見過。『信主耶穌的人有永生』的這句話是聽見的,不過以為『有永生』就是說信的人將來上天堂享永生的福氣而已。那裏知道這個永生,就是在信主的時候,所得屬靈的生命呢。如果是指將來上天堂享永生的福氣的話,聖經怎麼說信就有永生,而不說將有永生呢?如果沒有像神一樣的永生生命,就將來怎能和永生的神,住在永世裏呢?

一切看見神的安排
我是關在房間裏信了主耶穌的。我實在是在那一天得救的。這樣得救豈是偶然的呢?不,雖然走了許多迂迴路程,還是神的暗中安排!祂使我嘗了人生苦味,不過叫我知道世界不是樂土,不會給人真樂趣。祂藉自然界啟示我,叫我不能推諉沒有神。祂藉同事引導我,叫我能以讀聖經。祂感動幾位姊妹禱告,使我定意接受主耶穌作救主。哦!我得救了,自己沒有可誇的,我不過是一個多得恩免的人!

徹底認罪纔有改變
我雖信主,外面卻沒有甚麼大的改變。第一,我不敢叫人知道我信主;第二,沒有徹底認罪悔改,沒有神那樣亮光來定罪罪惡,沒有認識自己而恨惡自己。後來被神再一次的光照,方纔覺得我的罪孽高過我頭,如同重擔叫我擔當不起!因我的愚昧,我的傷發臭流膿!那時我也像大衛對神說,我要陳明我的罪,不隱瞞我的惡;我要向耶和華承認我的過犯,你就赦免我的罪惡。那時每次想起虧負人的地方,就去向人一一承認,認了以後方纔心安。生活心情纔有大的改變。

寧願辭職卻要認主
我既暗暗信主,又不敢明明的去作禮拜,心裏總覺不安。有一天讀到路加福音十二章八節,主耶穌說,『我又告訴你們,凡在人面前,在我裏面承認我的,人子在神的使者面前,也必在他裏面承認他。』我的心更不安了。我就定意要在人前承認我已信了耶穌。但是承認就得辭職,不辭職就不能承認。為著去留的問題交戰不已。校長待我深厚,月薪又不薄,一旦辭去,何以對校長,何以謀生?幾天之內,真是思潮百出,愁緒紛紜。某日早晨,且起且思,尚未離床時,無形無像中,似有聲音說,你肯不肯捨你所有的來跟從我?這樣一再的說,我就大受感動,立即祈禱說,主!我願跟你,求你收留我!就是這樣我就辭職了。當初我是定規若有人強我信教,我就辭職;誰料到了今天,我之辭職是因信了主呢?到底神勝了我,救了我,惟有感謝祂!職是辭了,到那裏去呢?真不知何往!乃去訪問蔡女士,承認我已信主。她講知、行、福三者大意,她勉勵我忠心跟隨耶穌,必須捨己。臨別之時,她說一句話很感動我:『手扶著犁向後看的,不配進神的國。』這幾個字深深的激勵了我。

開始正式作基督徒
一九一八年十二月,有人給我一本真道問答書,叫我豫備考試,考取了纔可作基督徒。那知臨考之時,書裏的問句大多答不出來。考我的是美國郭牧師,很通融的說,你就說說你是怎樣信的罷。這樣,我倒自由的有得說了。大意是說,主救了我,苟有利於主者,雖摩頂放踵在所不恤。那時還不會說把自己獻給主。這位牧師就揭開羅馬書十二章一節對我說,就是這裏所說『將身體獻上,當作活祭』的意思。考試的結果說我考上了;那個主日他們就接受我作一個信徒。從那一天,我纔公開承認自己是一個基督徒。十二年來,我曾兩度北去,兩度回我故省。昔日重看的同學同事,死亡者死亡,墮落者墮落,潦倒者潦倒。我則從心裏說,若非主救了我,何嘗有異於她們?

走上正路為主傳道
我感謝神,祂不但救了我,並且召我作了傳道人。一九二○年的三月,我就離開明德女校教課的生活,與一位美國教士黎姊妺同工。七年之久,得她不少幫助與栽培。十餘年來,雖然度了些波浪式的生活;但是因著神的恩典,領我走了幾段我所不能走的道路,使我順服了幾件我所不能順服的真理。最終走到地方教會的立場上面。我與幾個同工的姊妺,住在上海所租的一所房子裏,專心為主作工。雖然在這地上不再有我們的名譽地位,但是我的主,祂是我的榮耀!祂是我的產業!祂也是我的安慰者。哦,有主彀了!

見證人:李淵如姊妹

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